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下午带完活动回来，吃晚饭时，小朋友就开始心心念念着周六的平板电影节目（每周周六可以看一个动画片或电影），我们还没吃完，他早早就搞定了，本来是想让他先去把家里卫生先打扫干净的，这样等他把卫生搞完，我们也就吃完了，他就可以收拾洗碗了。结果婆婆今天在家已经提前把卫生打扫完了，小家伙就自己先去洗澡了。
          本来都风平浪静的，我躺在沙发上和嗲嗲婆婆看着电视，突然，小朋友就冲进来，拉着我的肩膀上的衣服就往外走，眉头紧蹙，眼眶湿润的。我知道肯定是着他爸收拾了。
          我一边跟着他往外走，一边问他：“发生什么事情了？你看起来好生气哦，一定发生什么事情了，对吧？来来来，我们来聊一聊～～”说完，我就抱着他坐在客厅的椅子上（没人在那里做事所有灯是关着的，就着小房间的灯光勉强能看到点）
         他就开始控诉起来：“我们家家规里面有没有规定，如果没干什么事情，10点以后就要取消看平板的时间。呜…”
妈妈：没有这个规定，只是过了10：00要睡觉。不管看完，没看完，10：00要睡觉。是爸爸取消你看平板的时间吗？
净净：对啊，就是刚刚嘛，我不是去洗澡了嘛，洗完澡我就在床上玩了一会儿嘛。然后爸爸就突然过来打我的腿。（我猜小朋友是没有及时穿衣服，贪玩去了，被爸爸给打了）然后爸爸还说，30分钟之内不把碗洗碗，今天就不准看平板。如果我硬是要看平板的话，就算看了，也会把我屁股打开花🌼
妈妈：哎呀，他威胁你额。而且还是又被打又被威胁的，不难怪你这么难受啊。来来来，给妈妈说，妈妈和你一起解决。你在玩的时候是不是没有穿暖和的衣服？（净净点头）那你能感受到他担心你感冒的心情吗？
净净：我感受不到，他就是烦得很，还打我。
妈妈：我知道你现在还是挺生气的，其实不仅是爸爸看到不穿衣服的你会生气，如果是我的话，我也是会生气的。我不知道我会不会用爸爸的方式来处理，但是我可能也是会生气的。
净净：反正就是他烦得很。
妈妈：注意哦，不要掉到情绪陷进里面去咯。那你现在是想解决和爸爸之前的问题，还是想解决看不了平板的问题？
净净：当然是要解决看平板的问题。
妈妈：那他表达出来的需求是什么呢？
净净：要我在30分钟内把碗洗好。
妈妈：其实无论是他威胁你，还是他说你，你都知道洗碗这件事和他是没有关系的，对吧？
净净：对啊，凭什么他说什么就是什么嘛，洗碗本来就是我要做的事情，他说不说，我都要洗的。
妈妈：是的，你一直都知道，洗碗是你为我们这个家付出的劳动，是作为家庭的一份子要承担的家庭责任。你才不是听他威胁去做的。对吧？
净净：哎呀，那就别聊了，我们赶快去洗碗吧。30分钟一会儿就到了，要不然就来不及了。
妈妈：好，那你赶快去解决碗，那需要我去找爸爸聊吗？（要）好，那你赶快解决碗，我去帮你解决爸爸。我们分头行动～～～
          等我来和爸爸沟通时，大致和净净说的是一致的，但是没想到净净直接是关着身子在玩，鼻子都开始塞了。爸爸也并没有打他，只是拍了他的腿，确实也威胁了他。爸爸说了一句：“好好给你讲，你不听是不？你只听棒子的，是不是？”
          看起来好像是：拿出棍棒能威慑住孩子，孩子在动作上能有所行动。但是问题的根本没有解决下来。最近，净净确实在做事方面有些拖拉，其实这是孩子时间的分配和时间的管理出了问题。
          他没有一个明确的玩耍时间，就觉得一直要让他做事做事一样，没有感受到，把该做的做完后，剩余的就是他自由玩耍支配的时间，他就想着的是，一会儿要洗碗了，也不是他不想洗，就是想先玩了再说。
         那我和爸爸应该做的是，在每件事（不管是做得及时还是不及时）做完后，和他去复盘时间的合理规划。分别给他带来了什么？
         其实他写作业也是这样培养起来的，在素养营养成了在写作业前规划作业的习惯，我们和他约定了一个时间目标，独立完成作业他都是OK的，有了时间目标，就能很有效解决这个分心，走神，发呆，磨蹭的问题。
        然后每回都和他去复盘：
       1，在规定的时间目标内完成作业的感受；
       2，在更多的剩余时间里，做自己喜欢的事情是什么感受？
       3，明天还想要达成什么效果？
       4，可以怎么做？
 既然同样的分心走神在学习习惯上能有效，用在生活习惯上应该问题不大的，只要我和爸爸坚持做到就行😁

又一次接住了他的情绪～

昨天有一个矛盾冲突又帮助孩子成长了不少！

事件：昨天活动总结时，净净，鼎鼎，墨墨他们三个先完成总结，就去旁边爬树去了。净净和鼎鼎在树上就讨论一会儿结束后选择哪一场电影看，鼎鼎把神偷奶爸4都城读成了神猪奶爸4，墨墨在最下面，听到鼎鼎说了声猪，就开始对着上面的两个孩子说：“傻X，傻瓜，你们都是大傻瓜。”
鼎鼎说：墨墨不可以骂脏话。
净净问：你说谁？
默默：就说你，你们都是大傻瓜
净净：你再说，信不信我揍你
墨墨先是从树上下到地面，往后退到第二棵树遍：“你来啊，你来啊，你来揍我啊。”
净净边下树边说：好嘛，你给我等着
最后，默默撒腿往前跑，净净在后面追，鼎鼎跟着追。我请宋老师跟着去追孩子们，等他们都回来的时候，就是鼎鼎带着大哭的默默过来，净净在后面跟着，然后一堆人围在旁边问他们。正好手边最后一个孩子总结完了，我就去处理这件事情，梳理清楚事件的整个过程后，分清各自的责任。
          净净动手打人伤害他人身体、没有告知我们任何人追着默默跑出去那么远这属于安全问题；
         默默想融入哥哥们的谈话和爬树行列，但是没有使用正确的方式，意识到情况不妙后，还依然“挑衅”哥哥，以为自己只要跑得掉就行（这是孩子们从自身经历中得到的认知，可以这样做。）事后墨墨还说：“我以为净净跑得很慢的，没想到他追上我就打我。”事后和妈妈沟通这个环节，妈妈表示默默和姐姐的相处模式就是这样，惹完姐姐就跑，姐姐又拿他没办法。最后关于墨墨的部分和妈妈沟通清楚了，我就开始思考净净的行为。
       净净当时有一句话，是这样说的：“好，既然你这样说了，那我不能白担被你这样说。”然后就下树了…天哪，历史总是惊人的相似，这句话我也说过，有时候净净在家里，会半开玩笑的说：妈妈坏、妈妈打我了、妈妈刚刚怎么怎么样……我就是这样说的：“好嘛，既然你这样说了，那我不能白被你说，我要做到你说的这样子才行。”然后就会去抓住他，挠痒啊，咬一口啊之类的，我没想到的是，玩闹之中的行为竟然在此刻以这样的方式出现了🤔🤔
       昨天回来后，他就去完成早上没来得及完成的作业，我不想影响他写作业的心情，就没找他处理这个事情。后面写完作业后，吃饭洗碗收拾，去看电影，回来太晚也没解决。等到今天早上终于能解决了。
        关于动手打人和跑出去很远这两个责任，他是很坦然面对的，并表示愿意承担戒尺责任。但是承担责任不是最终目的，怎样帮助他在思维上向上垮一阶？这才是最重要的！
 妈妈：为什么会选择用打回去的方式处理这个问题呢？
净净：因为他先骂我的啊。
妈妈：他骂人，是谁的事情？谁要负的责任？
净净：他的的事，他要负责任。
妈妈：那你追着他打，是谁的事？谁的责任？
净净：我的事，我的责任。
（因果正确逻辑一定要先弄清）
妈妈：你看哈，他骂人，他的水平在1级，你选择了用同等1级水平的方式去处理，最后你也要着负责任。想一想如果再回到当时的场景，你还可以怎么处理呢？
净净：把耳朵堵住，不听他说。（还有呢？）把他当陌生人，不在意他说的。
妈妈：你看你刚刚提的两个方案，已经是第二级的水平，可以让自己不被别人错误影响到自己犯错。还有没有更智慧，更巧妙的方式去处理呢？
净净：你是不是已经想到了？你告诉我嘛。
妈妈：你还记得上次“光头强”事件，最后怎么处理的吗？（还说我光头强，你想当光头强还当不成呢，也就只能说说而已）
净净回忆完，也开始笑起来
妈妈：如果是我的话，我会在听到默默说傻瓜这些的时候说，啥？墨墨你说“你是大傻瓜啊”（原话复述），别这么说自己，你可聪明了，才不傻呢～～
净净笑得更欢了～～～
妈妈：那从这次的事件中，你收获了什么呢？
净净：如果别人说你，你反击回去，只是和他一样的水平，还可能自己也要着；我还可以不听他的，躲开这个人，这是比他高一点的水平；最后还可以用智慧更巧妙的方式去处理，这就是更好的水平了。但是我不知道怎么个巧妙法啊…
妈妈：这就是我们要在今后的事件中，慢慢总结，慢慢提炼的啊，先保证自己别犯错，把这些案例带回来，我们慢慢来嘛～～

被小朋友骂后，追着小朋友去打！

昨天在外面逛回来，吃的小吃太辣，买了瓶雪碧喝，我记得我没有喝完的，想着再不喝就只能丢了，就去冰箱准备找出来喝掉，结果怎么都找不出来…一开始我以为是球球喝掉的，结果是球爸给喝了，马上喊他赔一瓶给我～～～
          赔的一瓶买回来后，本着有福同享的原则，我让球球分，要尽量公平，让我们三个分的都差不多，一开始球球直接划分成一半了，我也拿手把剩下一半平均分，看到三段手指的距离后，他发现不能这样分。慢慢继续调整，我就贡献手指，球球把三分之一的量定下来了。球球准备把他的三分之一倒进杯子里面喝，这时候，我说了一句，你的量就在黑色字那里哦，可千万别超过线啦～～～超过线后，就全部充公归我了！
        有了这个充公的条件后，每倒一次都仔细地查看水平线离黑字还有多远……中途，我还提醒了两次，最后一次查看水平线时，球球直接说：“哎呀，算了算了，我不倒了，就当我送给你们了吧，我就喝杯子里这些。”说完，端起就开始喝了。后面询问他，为什么这么做的原因？他解释说，我要是不送给你们一点，要是我超过了，我连杯子里这些都喝不到了。
         后面就这个契机，又分享了两个故事给他，总结下来：世上的游戏规则永远都是，贪小便宜的人，才是最好吃亏的那个人。

贪小便宜的人才是最吃亏的！

今天本来计划得很完美的！
但是因为球儿这个乱丢乱甩的烂习惯：

今日情绪事件：早上收拾好东西，我俩都下楼了，突然发现有点毛毛雨，就拿钥匙给球儿，让他回去拿把伞下来，结果伞拿下来了，钥匙没拿下来。喊他回去拿上钥匙把门锁好。刚上去没一会儿，我就正好打了一张车，请师傅多等我一会儿，小朋友上楼锁门去了。结果，一等不下来，二等不下来，我下车走到楼梯口遇到他下来，我以为锁好门了，喊他拿钥匙给我，要赶紧走了，结果他说他没找钥匙…[发怒]这么半天，没找着钥匙！拿着钥匙开的门，进门拿了伞之后，就不知道把钥匙放哪了！居然还死活都找不出来！还耽误我这么久时间！气得我…不去了，今天哪儿都不去了！情绪上头直接就打了…
​
       ​过了一个上午，我俩谁都没理谁，等中午爸爸回来，我把整个事件复述给爸爸听完，我指出，今天这个事件就是因为平时东西乱丢乱甩造成的，除了对接我俩的情绪，关键是要解决乱丢乱甩的问题！球球也同意，然后开始将物品放回原位这个细则，一一罗列出来，贴上柜门！按着这个细则，开始收拾书柜，衣柜，鞋架……接下来，就利用暑假这一个半月，将这个习惯落实下来！[加油][加油][加油][加油]
​

根本法：物品放回原位

今天早上在食堂吃早餐，正好遇到孩子班主任老师，交谈中得知，小朋友昨天和别人打架了，起因是，最近新剃的头，一进班级，就被同学喊“光头强”，然后就打了这位同学，结果就是都被老师批评了，两孩子相互道歉。
     早上得知这件事后，先是询问了孩子，
妈：听到别人这样说你，感受是怎样的呢？
球：我很生气啊，想让他马上闭嘴，他还一连说了6遍，我不听他说的就拿书出来看，他还故意在我耳朵边说，光头强，光头强，兔子耳朵这些。
妈：你有大声对他说出你的感受吗？
球：没有，我只是喊他安静，让他走开。
妈：然后呢？
球：然后我就打了他，他就去告老师了。最后老师喊他给我道歉，也让我给他道歉。
妈：你还记得校会上，播放的防欺凌的宣传片吗？当别人给你取外号时，我们可以怎样做？
球：要拒绝。
妈：那你现在拒绝一个给我看看。我来充当给你取外号的同学哈，光头强…
球：哼，我不喜欢你这样说我！
妈：当你表达了你的拒绝后，要是他还继续说呢？怎么办？
球：那我也去告老师。
妈：可以的。我也要一个办法，你要不要听一听？
球：要听的
妈：嘿，怎么样，羡慕吧？可惜你没有～～你想要也没有～～
球：嘿嘿😁
妈：你现在手上有三个办法了哦，去吧，看看今天实验下来战况怎么样？
    下午放学后，在车上我又和球球聊起这件事情
妈：今天还有同学喊你光头强吗？
球：有啊，谁谁谁还在喊我。
妈：那你是怎么处理的？
球：我就是对他说，嘿你没有吧，气死你，你想要还没有呢？
妈：那对方是什么反应？
球：他就是眼睛一闭，本来看左边的，就看右边去了。
妈：后面他还继续有说吗？
球：没有了。
妈：还有其他人喊你光头强吗？
球：有啊
妈：怎么处理的呢？
球：我说了我不喜欢这样喊我，然后那个同学周围的同学们都在说他，不可以这样喊别人的。
妈：哇哦，能得到其他同学的帮助，你真幸福啊
球：还有一个A，我觉得她的办法更好，她的性格很平静，她喊了一个很调皮的同学C去和那个喊我外号的同学玩，最后他们走了，我们就继续开心得玩起来了。
妈：哎呦，好聪明的同学啊，还会调虎离山呢～～你太幸运了的，身边有这么多同学帮助你，还这么有办法。如果今后你的这些好朋友们也被别人取外号了，你会怎么做呢？
球：我也要去帮他们，我就会对取外号的人说，你没话讲了是不是？非要给别人取外号，羞不羞啊？羞羞羞，真羞脸。
妈：我好像感谢那些帮助你的同学们哦，谢谢他们这样帮助你，我听到你说的这些，特别感动。我们准备点小礼物好不好？
球：学校不可以带零食玩具的。
妈：我们准备好了，放书包，不拿出来嘛，等放学的时候，你再给他们。怎么样？
球：行，就这样办。我觉得今天真是太值得回味了，明天我要把这件事写进我的《写话》里面。
妈：那你比较一下，同样是被同学取外号，昨天的处理方式和今天的处理方式有什么不同呢？
球：昨天的方式，我也着挨批了，但是今天的方式都是他们挨批，我还一点事儿都没有，继续玩得很开心。

被取外号，第一天打架，第二天～～😁

今天的活动中A（壮点）和B（小点）本来是闹着玩的打闹，闹着闹着就开始认真起来，在其他小朋友的呐喊助威声中，A开始逐渐占下风了。B呢，确实也很灵活，个子虽然小，但是能够一直将A压在身下。后来我介入后双方停下来了，但A一直委屈大哭的，陷在情绪中，单独给他情绪对接后，最后又和孩子们一起开心玩耍起来
      其中也有很多笑点的地方，比如：你要是愿意同我打的话，我给你买冰淇淋（对方不干），还有你要是不同意打的话，今后你就没有机会和我打了，你不要后悔（对方还是不干）……
      回来后，和球球复盘整个事件：
妈：为什么那么使劲地给B加油？
球：因为B要小点，我不希望B受伤。
妈：看的出来，你很关心B啊，后来A在小树林说的，听到你一直给B加油，他好生气的，不想和你们玩了。这件事你有什么想法呢？你和A也是好朋友啊，A好希望可以得到你的支持的在那个当下。
球：那下次，我就都加油，两边都加油😊
爸：你还希望他们打呢，就算别人打起来了，你也不能加油助威啊，你这就叫幸灾乐祸，好欠打哦。
妈：确实只给一边加油呢，这是拉偏架，另一方肯定生气。两边都加油呢，都没有伤到他们的心，但是这样也不太好吧，打架又不是好事。还有其他办法吗？
球：那我就都不加油，只看，或者看都不看。
妈：额，不错，又又一个方式出来。还有没有其他办法呢？
球：没有了啊。
妈：你有看到我是怎么做的嘛？
球：你去把他们两个拉开了。哦，那下次，我也可以去把他们拉开。
妈：但是拉的时候，要保护好自己的安全哦，就怕你去拉的时候，把矛头指到你了，最后你被打，还有没有更好的办法？我也挺担心你的安全的。
球：那我就喊其他小朋友和我一起拉，我和XX就去拉A，XX和XX就去拉B，这样就安全啦。
妈：嗯，不错，这样我就放心多了，既能帮到好朋友，又能保护自己的安全。
   最后，让他重头梳理了一遍，再出现类似的事情，我们可以尝试的办法。（一共有四种）真好！

解决问题的多元导向

#自我管理素养营 3.11～3.15周总结：
【家长上周学习】
信念
【孩子上周的进步】
学校作业稳定，不用我来操心，每天的课程内容复述越来越丰富
【希望孩子本周能做得更好的行为】
保持就好
【家长本周调整的行为】
情绪上头时，会自我调整，将伤害降到最低
请用“种福田时光树”完成打卡，并在今日18:00前发到群里。

#自我管理素养营3.11～3.15周总结：【家长上周

今天参加完活动后，开始复盘：
球：我觉得我是一个惹祸的小朋友。
​妈：为什么这么说呢？
​球：因为我今天老是伤到梓涵，之前拿棍子的时候，弹到了他的脸，关车门的时候又夹到了他的手…
​妈：那从这两件事中，你学到了什么呢？
​球：嗯，应该要观察。在做这些事时，要先看看周围。
​妈：那现在请你用这样的方法，去关一下厕所的窗子吧。
​球：我刚才关窗子的时候，都注意到小蚂蚁了，我把它先放旁边了再关的。我救了它。
​妈：我发现，你今天会及时反思自己做的不好的地方，也会因为伤害了他人而感到愧疚，那我觉得这样的行为其实也是善良的提现呢，说明你本身还是一名善良的小朋友。除了刚才提到的，你觉得还是一位怎样的小朋友呢？
​球：我不知道该怎么形容？就是，我们搭架子的时候，本来要搭三角形的，我平着搭的，后来有人告诉可以交叉，我马上就调整了。
​妈：那可以说是，善于听取他人意见的小朋友啊。
​球：嗯，感觉也不是这个意思，就是他们想要立起来的时候，我就配合得很好。
​妈：那是，善于配合他人？
​球：对对对，就是配合，我今天配合得很好，很会辅助～～

#话题关于：我是一位怎样的小朋友

龙年的大年初二，从亲戚家回来，小朋友练完字后说饿了（才从亲戚家吃了晚饭回家的），不想为了他一个人再弄点饭，就让他自己解决，他想到之前我们带回来的那包方便面，就准备自己泡方便面吃。
     本来就是简单的泡面，吃完了就洗一双筷子，一个碗的事情，在我们不知道的情况下，他还把灶台，抽油烟机给清洗了，最后给厨房刮水后，看到那个刮水的刮刮给客厅洒了些脏水，又拿拖把给客厅又拖了一遍地。
    在今天之前，小球儿的洗碗工序是只包含碗筷勺，菜板菜刀，锅，水槽，台面，以及厨房地面水迹处理。但是！但是！今天，他的视线又拓宽了一部分，还延伸到了灶台和抽油烟机！！！
      这不就是脑神经“疆域”的开拓嘛～～～

家务活的突破性进展

今天这个案例发生在参加活动的两表兄妹之间：
爬山之前外婆从随手提的一个袋子里，摸到一瓶津威就直接顺手给了妹妹，妹妹喝着津威走到哥哥面前时，哥哥马上也喊着外婆，表示自己也想要喝津威。得知只有这一瓶，没有了，当下又没地方再买。哥哥开始撒泼，就一直哼着要津威，并还说着：“为什么你们都对妹妹那么好？为什么妹妹就可以很幸福？”我在一旁，牵起哥哥的手，边走边说：“好想这瓶津威是给你的对不对？为什么要这么偏心嘛，知不知道，让你就看着妹妹喝，会让人很难受的……”说着说着，走着走着，走到前面，看到妹妹和另一个小伙伴在玩走格子的游戏，马上撒开我的手，和他们一起玩起来了。
但是到了下午，下山之后，在哥哥的妈妈买了一板津威分给同行的小朋友时，哥哥马上上前抱住，表示不准分给妹妹，凭什么妹妹可以得两份。闹得不可开交。
很明显孩子的逻辑混乱了，帮助哥哥梳理清楚，妈妈只给了妹妹一瓶，没有给两份。妹妹的第一份是外婆给的。和妈妈没关系。外婆从袋子里找到那一瓶津威时，也是顺手看到妹妹离得近就给了妹妹，如果是你离得近的话，可能外婆也会给你的。你现在想表达什么意思呢？请你一个字一个字说清楚。
哥哥听到这里，问外婆，回去了，可不可以再给他买一份。外婆立马同意，要买的。
哥哥随后马上补充到，那买了之后，不给妹妹分。只给我。我：“啊？早上妹妹一来还给我们都分了巧克力豆的额。”还没说完，哥哥马上改口：“那就只给一瓶，剩下三瓶都给我。”我看着他眼睛说：“如果这样的话，你觉得妹妹是什么感受呢？”哥哥：“不开心。那好吧，我两瓶，她两瓶。”我继续问：“如果是这样的话，妹妹又是什么感受呢？你是什么感受呢？”哥哥开始笑起来：“妹妹很开心，我也开心。”这一通弄完，她们四个有说有笑就和我们家拜拜了～～
今天这个案例让我再次看到哥哥这个情绪背后那份需要被看见，想要被宠爱的本质。平时生活中，哥哥的类似例子可能会很多，但是每一次大人都被他的撒泼处理方式惹烦了，只会认定为是这个孩子不大气，闹腾得很。以前小，责怪，威胁，哄骗…都能解决。
现在孩子慢慢大了，如果家长不提升自己的教育能力，帮助孩子学会正确的表达需求，合理的排泄情绪，多元的解决问题…越大只会越糟糕…

孩子争夺的只是津威嘛？

一、孩子做不到的时候，多给些鼓励
当我们认定做什么做不到的时候，我们经常会说“你总是怎么样”，这实际上是把孩子推向老样子，同时又会引发情绪，无限放大事情的后果。那为什么我们不多给些鼓励，实事求是，不带批判的跟孩子沟通呢?

 二、悲观者永远正确，乐观者永远前行
     我提到我女儿的生活老师夸奖女儿活泼开朗，非常阳光，每天午睡起来就会说下午是什么课，可以干什么开心的事情，问她期中考试怎么样，她说八十多，老师让她加油，她说我妈妈都夸奖我有进步了。第二天连续接她早放学不上晚自习，老师告诉她这个消息的时候，她会开心得手舞足蹈。但我却更多会盯着她成绩不好的这个点。曹老师说孩子成绩不好是暂时的，不代表她以后也学不好。我的关注是因为我内心的恐惧和焦虑，现在的社会贩卖了很多育儿的焦虑，也助长了我的这种情绪。我们要学会看到孩子的闪光点。如果当孩子习惯批评，否定，这些再也产生不了后果的时候，有一天他们就会全盘接受这些，从而变得冷漠、消极、懦弱、逃避和消极。所以我要告诉我自己：我是一个优秀的妈妈，我愿意在生活中多看到孩子的闪光点，我要管理自己的情绪。从今天起，我要在我的日记中增加看到孩子的闪光点部分。
对比我的队友，他会问我现在孩子成绩不好就代表以后成绩不好了吗？就算以后成绩不好那又怎么样？我们最在意难道不是孩子的健康快乐吗？等我提到我担心她没有好学历以后找不到好工作时，队友会说那是她的课题，那是她需要承担的后果，我们不能事事为孩子操心她的一生，更何况这个事情现在并没有发生，我在为未来担忧。我反思我的问题，也真心觉得队友真是太豁达了。

三、如何引导善良的孩子？
小伙伴提到了自己孩子的例子，让我不由联想起我的女儿，她非常善良，会对强势的小伙伴言听计从，会因为别人的行为而感到难过。小白老师说我们应该思考我们能否保证别人做什么或不做什么？答案是不能的。既然别人做不到我们没有办法改变，那也没关系，我们不需要为别人的行为负责。那我们怎么去做，在这个过程中看到孩子做了什么，引导他去自己选择，宁愿让他自己玩，也比跟不友善的小朋友在一起要好。而且还可以帮助他去和很多友善的小朋友一起玩。
这跟我今天早上看的《批判性思维工具》这本书提到的内容正好重合了，书上提到我们总认为自己还有太多的选择或者别无选择，这两个预设都是错误的；我们要清醒的认识到有些事情是外力形成的，我们无法改变，不必去苛责自己；但有些事情是内源性的，我们可以通过行动去改变。再次验证了学习是相通的这一点。
感觉每周共学听老师讲讲育儿知识，和小伙伴们互动，听听案例还蛮缓解育儿焦虑的。在这个过程中会发现原来养育孩子会有很多相似的困惑，以为自己学过了知识点但是遇到问题还会再犯错。育儿路上，我们并不孤单，感谢曹老师、小白老师搭建这样的共同体共同学习。

0517共学体会

一、关于看见
参加了育儿的周五共学，我提到了孩子不经过别人同意就拿东西或者把东西藏起来，我会和孩子说这相当于偷盗，应当打一下戒尺。老师就纠正我，他说“没有经过允许，拿了别人的东西”“不经过别人同意，碰到了别人”这些都是事实，而我说的“偷盗”“打人”则是贴标签，而且带上了责备的情绪。我们应该客观陈述我们看到了事实，而不是贴标签。在这个过程中需要去“看见”，这是不带情绪的觉察。孩子渴望被“看见”，这样他们的需求会被满足，也会呈现出良好的状态。
回想我感觉自己最近情绪比较稳定，甚至都在想如果写半年总结，到时我的关键词就是情绪稳定。那我为什么能做到这样？其实就是“看见”，觉察到了自己的情绪变化。觉察之后会采取行动，比如让自己冷静，或者记录下来，自己反而就会从当下的情绪抽离，而不是被情绪所牵着鼻子走。情绪稳定了，事情也就很好解决了。
二、关于沟通
我提到老公建议我安排与女儿独处的时间，比如逛街或者吃甜品什么的，老师说这样的安排建议去问女儿的意见， 她想做什么，愿不愿意带弟弟一起，这些都应该由她决定。虽然这个点很小，但是却让我印象深刻，我自己已经习惯去为他们安排所有的事情，也就是“包办代替”，累了我自己，也剥夺了孩子做主的权利。我之后会有意识去做更多这样的询问，多听听孩子的意见。
三、关于时间
小白老师分享了一句话“最好的教育就是我们此刻在一起”，他接着引导大家去思考“教育最稀缺的资源是什么？”他的答案是时间。共学的老师们也提到了随着孩子长大，能够与孩子相处的时间越来越少。这对我也有触动，以前我是周六带他们去参加活动，就想离开做些自己的事情。我也产生过这样的抱怨“为什么我要花那么多时间在下班后来照顾孩子？我会羡慕没有孩子的同事。我有点觉得因为孩子自己无法去投入更多的时间精力学习，不需要陪伴他们的话我应该是成长得更快。但现在我会重新去审视这些问题了，孩子能够亲密依赖我的时光是短暂的，就像龙应台《目送》里那段话所述：“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”我要珍惜相处的时光，我与他们在一起会是共同制造美好回忆的过程，

0510共学感想

育儿反思0508
一、事情发生的经过
昨天晚上我女儿上晚自习没有写作业，当我问她时她还骗我说在复习，因为正好帮忙接她同学一起回家被同学拆穿，回家路上一直保持沉默。
二、我的做法
回家让她承担后果，这周不准用手机，周末不让看电影，还数落她已经不是第一次周二音乐老师上晚自习她不写作业了，质问她为什么明明承诺了要写作业怎么又做不到呢？昨天整个晚上我觉得我有点失望的情绪，女儿也不开心。后来我就反思是不是能找到更好的办法去帮助女儿，光说教和指责也没有什么用，于是我向曹老师求助。
三、沟通建议
曹老师建议这种情况我应该先搞清楚原因。问问女儿为什么没有写作业？为什么不愿意跟妈妈说实话？注意不要用“为什么欺骗？”这样的表达会有诱导性，我理解这是贴标签的行为应当避免。
搞清楚原因之后，需要共情女儿。理解女儿上了一天课很辛苦所以想休息一下，而且跟同学在一起玩肯定很开心。在学校里玩了回家能不能安排写下作业呢？如果晚了没有写完作业，问她是不是困了，可以说如果晚自习写了作业那么就可以早点休息了。此时让女儿自己选择去睡觉不写承担后果或者写完再去睡，让女儿自己承担起责任。
看到女儿的闪光点，给予正向反馈。我看到你回来有在认真写作业，你会自己规划自己的作业咯，菲洋写的字比之前要规范哦。
给女儿足够的关注。晚上我会让女儿自己上线上课，然后我陪儿子讲故事，在这个过程中我发现她会表达让妈妈陪伴的想法。我其实应该先跟女儿沟通，妈妈相信你可以管好你自己，可以自己上课。一会的环节妈妈和弟弟可以跟你一起参加。
不要当着别人的面揭短或者乱开玩笑。我在女儿同学面前拆穿她说谎的行为其实会让女儿感觉没有面子，我之后应当避免这样的行为。
四、今日实践情况
今天接女儿放学，我先跟她说读书辛苦了吧，她说是的，我就帮她接过书包，牵着她的手回家，感觉她情绪不错。回家之后，她先写作业然后我给她煮面（我之前很不喜欢她明明在学校吃过晚餐，每天还要回家喊饿再吃饭的行为，我内心还认为她不是饿而是想多玩一会，昨天晚上就没让她吃饭，她睡前好不容易在冰箱里翻出了一个苹果吃，今天我主动让她吃，放下了偏见，女儿说我煮的面条太美味了）。写完作业之后，她不想继续数学讲题我也没有强求她，让她自己安排。为了让她主动复习语文，我建议她当老师，我和儿子当学生，她非常开心，拿了一个道具当话筒，跟我们朗读和讲解了45分钟的课文，不时让我们回答问题，而且意犹未尽，我让她早点休息准备明天考试，今天睡觉时间提前了40分钟。反观今天的育儿情况，首先我自己的情绪很稳定，从埋怨催促变成了正向鼓励和积极引导；其次，从女儿的情绪来看，她也没有表现出抗拒和疲倦，而是比较主动相对愉悦地完成了作业和复习。最后，没有情绪的干扰女儿多了睡眠时间，我多了一些看书时间。
处理育儿的问题，我觉得自己都在不断修炼。以为自己懂了，遇到问题又原形毕露了，但好在我慢慢在觉察，愿意去寻求建议，反思，行动，总结。我会愿意继续这样去努力，看见孩子，相信孩子会越来越好。

0508育儿反思

最近在践行对孩子放手，昨天他参加俱乐部爬山活动，我没有给午餐钱，他也没问我，没想到的是会自己把家里的面包和水都带去当午餐了，所以今天早晨起来，他忙着打卡拼音和看书，我看他没有规划要吃早餐的意思，我一字不提看他怎么处理。10点半送到俱乐部上书法，海菱老师准备做午饭，和他确定要不要吃，他说不吃，宋老师也和他确定是否吃饭好准备，他也说不吃。可是当老师们准备吃饭时他开始后悔了，又哭又闹的要吃饭，打电话给我哭诉，我赶去接到他的时候还在闹，我问他经过，他只说他要吃饭，老师们不准他吃。海菱老师已经给我说了事情的经过。我准备再次给他梳理，他还是哭哭啼啼的拒绝。还说没吃早餐，饿死了。 
 我:你现在又生气又饿，你想做什么呢？
鼎鼎:我要吃饭，吃了饭再解决问题。
 
把他带到自己想吃的火锅店，自己拿菜，自己盛饭，一口气吃了6碗饭。
我:现在感觉怎么？
鼎鼎:太饿了
我:从这件事情你学到了什么？
鼎鼎:再也不能不吃早餐了。自己的事情要自己关心
我:还有吗？
 鼎鼎:下次我要给海菱说我要在俱乐部吃饭，请他给我准备。谢谢她！
我笑他:你不是再也不想见到她们了吗？他不好意思的笑了一下。就这样20分钟快速吃完了6碗饭和火锅菜！
真是应了那句话人教人学不会，事教人一下会！
我也应了师父说的那句话有人帮我“收拾”他，我心里就乐开花了，是的，感谢海菱的坚持，让他学会了什么是不能反悔！说话之前先考虑清楚自己想说什么！
一切经历都是让我们成长的，多给孩子一点耐心。如果今天我非要和他掰扯清楚是他错了，不带他吃饭，错峰处理他的情绪，先满足他的生理需求，估计今天又会是一场鸡飞狗跳。

啥原因让孩子饿得一口气吃了六碗饭

【菲洋】
发脾气
1.情绪：七点过从学校放学，我和爸爸弟弟去接她，她听到弟弟打羽毛球，非要说要去打球。我说时间晚了，回家还要写作业，洗漱等等没有时间了。女儿就开始发脾气，嘟着小嘴，也不牵我们的手，都不愿意往前走
2.我的做法：我直接让爸爸弟弟往前走，不停下来将就女儿，发现她其实也会一直保持距离的跟着我们。我买了梨子，到家弟弟帮我削皮，我邀请女儿来参与，她就开始切梨子。非常认真非常享受，切好还分享给我和弟弟，装在碗里给爸爸，我问她还生气吗？她说不生了
3.结果：女儿之后问我什么时候可以打羽毛球，我说周五早放学以及周六周日，她说她有个安排是不打羽毛球四天，打羽毛球三天。
4.分析：我想女儿出现的这个情绪属于新脑，打羽毛球的要求没有得到满足于是生气，通过转移或者不满足她的要求来解决这个问题
【墨墨】
哭
1.晚上爸爸说九点需要上床睡觉，结果他上床以后在那里翻书，接着微弱的灯光。我跟老公说，老公直接去了儿子的房间，过了几秒儿子就开始哭了。
2.做法：我问他爸爸是不是凶他了，他点头，我说爸爸说不想让他的眼睛坏掉，所以不想他那么晚看书，早点休息
3.分析：这个场景几乎每天都会出现，儿子什么事情无法听从我们，老公就开始凶他，他就开始哭。我觉得这个应该不是新脑的问题了，可能得进行更多的情绪对接。
半夜爬床
儿子半夜尿床，他跑到我们的房间，然后说尿床，我叫他回去房间上铺的床睡了，睡了一会他说他肚子不舒服。我就让他跑到我们床上睡了。第二天早上儿子根本没有肚子不舒服的情形，老公说他应该是骗我们的，应该是晚上不想自己睡。
应对方式：
尽管睡觉以前已经让儿子尿尿了，可能睡前吃了水分充足的食物，还是尿床，这种情形一般一周最多只会出现一次。下次睡前减少水分水果等摄入。晚上儿子的哼唧问题除了睡前情绪安抚，在那个当下好像只能满足他了，为了不影响大家的睡觉。

0823孩子情绪观察

1，今天的主要情绪是：
    愤怒😠也有，喜悦😀 也有   ，简直就是喜忧参半啊～～

2，主要情绪对应的事件：（文字描述）
愤怒事件：还是早上出门…今早的出门，7：19才出发，等我搞完自己（7：11）去把车开下来的时候，发现小朋友还没有下来，立马打电话给宋先生（7：17），先是催促搞快点，一分钟过去了（7：18），更着急了，担心路上的路况不太好，再就是自己的车技还在慢慢练习中，又还带着小朋友，立马第二个电话又打去了（7：19）：“他再不下来，我自己走啦，没事一直等他。你自己带他去坐地铁，我可不要被他拖累…”
（情绪一上头，威胁油然而生……）刚说完这一通，车门打开了，小朋友很慌张的上车，宋先生不放心，也跟着坐上来了。然后把我的火气引到了他身上，吼完宋先生，我舒服了，启动，开动，转弯，上路……到达学校～～

喜悦事件：
小朋友下午放学后，来找到我，吃了点东西后，安排他把英语练习的还课视频读了三遍，达成约定。今后英语的口头练习就在学校完成（一般开头一两天会需要帮助），所有写的作业都可以在素养营独立完成，这样我们晚上阅读谈心的时间又腾多了一点。（安排好作业这一块，让我更心安一点）
小朋友今天分享，一天的学校生活，刚开学嘛，都是在做常规训练，队列啊，坐姿啊，课堂纪律这些，他在这一块的自我管理能力表现的很轻松。教官也奖他星星⭐️，老师也一直在夸奖，看到他那嘴角上扬的描述状态真为他开心😁
晚上爸爸坚持他写的作业，大概看他写的少了点吧，就说：“咦，你今天就写这点啊…”还没说完，我马上打断：“这些作业他一个都不写也行，你还管他写得多写得少啊。作业是谁的事情，你搞清没有？你该管好你自己的事情，你今天自己该完成的事情完成没有啊？你看看他，自己把自己明天要穿的衣服叠整齐放在凳子上，自己把自己明天要背的书包整理好放旁边，人家做得多好。看到没有，这么会管理自己的小朋友，作业还需要你来说吗？他的作业，他说了算，你…一边站。”小朋友就在旁边，美滋滋地收衣服，收桌子～～～～


3，当下的处理方案是：
（有就写，没有就填无）
愤怒事件：当下可以先给自己来个心理暗示，点点头，“打一枪”这些情绪小技巧自己疏导下的，在小朋友面前吼另一半，也是一个很不好的影响。做了一个错误的情绪示范。

喜悦事件中，导向正面和导向自主运用熟练，给自己点赞

4，你希望得到的帮助是：
目前没有，自己反复听课，听案例吧～～日常技术练习继续就好！

小学生涯DAY2

【家长学习】整理《好父母就是投资家》的读书笔记
【家长进步】强制性让自己学习
【孩子闪光点/进步】坚持锻炼身体（跳绳）
【孩子运动时长】30分钟
【孩子阅读时长】10分钟
【孩子自理项目】扫地🧹学做烧麦
【孩子作息】
7:30前起，22:00前睡
【明日优化】多学习家庭教育理论知识并将其运用于陪伴孩子的实践中。
【亲子互动记录】
    针对今晚小凯说要找锐佳麻烦一事
起因：前几天小凯去锐佳家里玩，忘记带走自己的玩具（比较喜欢玩的那种）。昨天瑞佳打电话说要给他送玩具过来，因为她们临时有事决定不来了，小凯就非常失望。所以今天就说要找锐佳的麻烦😡
我：拉着小凯的手问到，“你的玩具是自己 忘记带回家，还是锐佳借了不还给你？”
小凯：是我自己忘记带走的。
我：那你想想没有带走你自己的玩具，是你的责任？还是瑞佳的责任？
小凯：当然是我的。
我：你是不是一个负责任的人？
小凯：是的。
我：你要怎么为自己负责任呢？
小凯：打电话给瑞佳道歉。
我觉得他给瑞佳打电话的态度不够诚恳，又与儿子进行二次交流。
我：昨天瑞佳说要来我家，因为她们有事就没有来，当时你的心情是怎样的？我想听听你的分享。
小凯：特别生气、伤心💔
我：为什么会这么生气、伤心😢
小凯：我在家里都呆疯了，想和瑞佳一起玩呀！我觉得她是我的好朋友。
我：我也觉得你们是好朋友，可是你应该把你的这种心情向瑞佳表达出来，不然她怎么会知道你想和她一起玩呢？
小凯：顿时恍然大悟，赶紧用电话手表发微信给瑞佳，邀请她明天中午（早上封控，中午才能自由活动）来我家分享今天做的烧麦。
我：瑞佳听到你发的微信一定会很开心，明天又有好朋友一起玩多幸福。来我们一起击掌✋庆祝你又成长了。
       这次他的情绪我找到源头了，是因为孩子不会表达出自己的感受。这将在今后多用逻辑引领，让孩子准确表达。

素养营日记

【家长学习】看书《人生只有一件事》
【家长进步】更多时间陪娃，并有效陪伴
【孩子闪光点/进步】现在洗碗越来越干净
【孩子运动时长】20分钟
【孩子阅读时长】40分钟
【孩子自理项目]自己写规划，洗家里全天的碗，自己洗漱
【孩子作息】
7:00前起，22:30前睡
【明日优化】对孩子说话再慢，多引导，多耐心
【亲子互动记录】
一、
今天一大早起来就说要画葱生长的过程图，因为要下楼做核酸，就叫她做完核酸，吃完早餐再开始画。开始画的时候，自己在阳台找了小桌子和凳子，准备好画笔，画了三天葱的生长图，并自己写好了日期。
二、
今天晚上素养营快下课时，我出门拿东西，回来时，她开心告诉我她素养营得了奖状，而且还有视物，说是疫情结束后寄过来。
我：得奖了很开心是不是
糖：是的，球球给我投票了，所以我得奖了
我：球球为什么投你一票呢？是不是你上素养营很准时，并且做到了止语，还积极举手回答问题，所以小朋友选你。（最后这个是不是自己说的太多，不知道应如何引导她说。）
三、
今天豆芽又长长了，很开心。

李海菱老师

贵阳菱传俱乐部世交圈——学员

98

贵阳菱传俱乐部世交圈—非学员

108